原创 即时话题话题后续,支招怎么处理婆媳问题
张抒忆 老会员 2016-07-25


【写在前面】

         婆媳关系难处理的原因首先来谈谈婆媳关系为何难处理?我们经常看新闻电视剧什么的看到很多婆媳之间不太和谐的事情和案例。也从社区的即时话题中看出大家觉得婆媳生活在一起还是挺难的,所以我就热心的来支招一些解决婆媳问题的小方案给大家,仅供参考哦!!


【居家问题】

      先总结了一下婆媳关系难处理一般有以下几个原因:一、生活习惯差异大家都知道代沟这个问题的,不要说婆婆和媳妇差了20-30岁的年龄,人家说3岁就有一代沟了。这差了30岁岂不是要有10个沟了?那真真是鸿沟了呀!举几个栗子这样分析会形象一些。


关于睡懒觉

        上了年纪的人大家都知道可能由于生理原因不太爱睡觉,或者是习惯比较好喜欢早睡早起的。而年轻人就不一样了,每天下班回来上上网、聊聊天、看看片子,眼睛一睁一闭就到晚上十一二点了。所以睡得都很晚。那么到了周末自然是想利用双休日多睡会儿。睡到自然醒实在是很幸福的。可是长辈却不能理解,觉得你们在浪费时间,他们更不能理解的是既然睡不饱为什么前一晚不早点睡呢?而且通常睡懒觉起来就快中午了,早饭也不吃对身体健康很不利。所以关于睡懒觉的生活习惯也容易产生矛盾。


解决方案:

1、全家商量好一个时间,比如周末最晚睡到早上十点,在十点之前公婆不要打搅小夫妻睡觉;而作为小夫妻也要识相点,到点了就该起来。该干嘛干嘛,即便起来也没事干但也不能给公婆留下懒惰儿媳的印象。
2、小夫妻前一晚尽量早点睡,也是为了自己的身体健康着想。那么周末早上可以在八点至八点半之间起床全家围坐在一起吃个热腾腾的早饭,既健康又可以和公婆培养感情。形成一个家庭的氛围。

关于吃饭


        现在很多小夫妻即使跟公婆分开居住但因为工作日要上班,通常都是五六点才下班,回家还要烧两个人的饭菜确实执行起来有难度。所以很多小夫妻都是跟公婆一起吃晚饭的。

       每个人的饮食习惯是不同的,不管是爱吃的食物品种还是口味的咸淡都不一样。如果碰到口味相近那么问题还不大,如果公婆烧的菜吃不惯可怎么办呢?


解决方案:

1、小夫妻毕竟是求老人家帮忙,其实他们也没有这个义务继续做饭给你们吃。所以作为小辈儿媳能忍就忍吧。如果实在吃不惯婆婆做的饭菜,可以适当地每周自行加菜1-2次,但是嘴巴上要说因为婆婆做饭很辛苦,自己也不好意思,所以买点大家一起吃吃。这样的话婆婆也会觉得儿媳很拎得清。而且久而久之,婆婆就会知道儿媳的口味和喜好了。以后说不定就会买你喜欢的菜了。
2、如果实在吃不惯只能自己起炉灶了。不过不是很建议这样做。第一做饭时间很紧张,第二只有自己和老公两个人吃量很难控制,通常为了偷懒就会烧一顿吃个两三天,这样不仅每天都吃不到新鲜的饭菜,久而久之对身体健康也不利,而且每天吃一样的不腻?
3、还有的小夫妻会选择叫外卖的方式,其实也不是特别推荐。第一开销蛮大,第二也是最关键的食品卫生情况不能得到保证。另外其实对于男人来说会下厨的老婆是很有魅力的。如果每天都叫外卖会让他们没有一种家的温馨感。试想一下如果你每天回到家等着你的不是香喷喷的热菜热饭而是快餐或者盒饭你会有幸福感吗?

关于家务家务


        家务问题也是让小夫妻极为头疼的一个问题,有了自己的小家以后家里的一切就都要自己操心了。其实不管是不是分开住,最大的问题就是家里或者房间里是不是弄得一团糟。俗称弄得像个“狗窝”。家里是不是干净整洁通常会被公婆拿来作为儿媳是不是懒的一个重要标准。经常看到有些论坛婆婆控诉儿媳的时候就喜欢说“她在家里什么也不干,整天就知道上网玩游戏,家里乱糟糟的也不收拾。”


解决方案:

1、即使平时我们都要上班,没有时间收拾或者做家务,至少要做到提早五分钟起床,然后把被子叠好,如果再偷懒一点就把被子铺在床上。注意卧室的整洁和干净。
2、平时要多养成习惯,平时看到哪里脏了就擦一下,穿过的衣服专门买个收纳桶收纳起来,至少不要东一件西一件的乱丢乱放。那么到周末的时候把脏衣服一起规整洗一下就好了。平时用的东西用好了就放回原位,不要养成堆放的习惯。

孩子问题

        在婆媳矛盾中,孩子也是矛盾的高发点。传统的教育理念和现代年轻人的轻松式+烧钱式教育模式就像火星撞地球。往往婆婆和媳妇为了孩子的种种吵得不可开交。那么从几个方面来分析下两种观念人的矛盾冲突原因吧。


孩子谁带

        关于带孩子也是蛮纠结的一个问题,很多时候小夫妻不是不愿意带孩子,是真的身不由己。白天要上班,晚上回家累得要死,根本带不动孩子。所以很多家庭都是公婆或者自己爸妈带孩子的。尤其是孩子三岁之前,因为太小需要不间断的细心照顾。那么自己在心有余力不足的情况下还是交给长辈们比较放心的。但是在孩子慢慢大了之后尤其是进入了幼儿园中大班的时候就应该由父母自己来带孩子了。白天孩子在幼儿园有老师照看,晚上回家应该让父母跟孩子培养感情,并且有针对性地给孩子一些早期教育了。


解决方案:

1、孩子三岁前建议由公婆或长辈来带孩子,那么既然孩子给他们带了有些看不惯的地方如果不涉及原则问题小夫妻就不应该再指手画脚,永远要记住一个原则:长辈不会害孩子,只会比你们更爱孩子。孩子慢慢大了之后要由小夫妻自行带孩子,再忙再累也不要忘了自己做父母的责任。

2、一直由公婆或者父母一方来带也是不公平的。虽说是自己的孙辈总归是喜欢的,但是毕竟带孩子劳心劳力,时间久了也会怨的。所以两方带带会比较好噢。


孩子的溺爱

       发现现在普遍存在一个现象叫做隔代宠。往往父母对自己的孩子宠爱程度有限,但是作为爷爷奶奶和外公外婆这宠爱起来就是过了头了。有时候我们发觉公婆溺爱孩子,但是又不能口气很重地指出,毕竟带孩子他们也很累,如果带了孩子他们还没落着好心里肯定也是很不平衡的。


解决方案:

1、可以有心地搜集一些关于溺爱孩子带来哪些危害的新闻或者是故事间接地给公婆看,或者是吃饭的时候无意中提到这个话题。就是上海人说的“花领子”给他们。让他们自己意识到是不是对孩子太过宠爱了。

2、如果溺爱孩子的现象已经很严重了,就让老公去跟他父母做交流,不要过度宠爱孩子,培养孩子的独立坚韧的性格。


孩子的教育

        教育孩子方面两代人是肯定有代沟的。传统的老一辈总觉得孩子小的时候就让他玩吧,到了上学了好好念书,每天把作业做好,老师讲的课都听得懂就好了。但在当下这个时代这样的程度已经远不能满足做父母的需要了。各种各样的早教班、辅导班、提高班层出不穷,一句“不能让你的孩子输在起跑线上”触动了多少人的心弦?其实长辈心疼孩子也很正常,他们觉得孩子没有童年没有休息,而且还花了大把大把的钱下去,真的是浪费财力物力和人力。这就是观念上的差异。另外在教育孩子的问题上即使公婆和我们有差异,但是在孩子面前我们还是要统一战线的,不然孩子很坏的,看到有公婆撑腰就更加不服父母的管教了。这样子就会搞得我们很被动。所以即使在教育观念上有差别,但是务必要在孩子面前做到战线统一,不能让孩子觉得你们大人自己都没商量好,我到底该听谁的!


解决方案:

1、在孩子的教育上要让长辈知道现在这种教育模式的好处在哪里。为什么那么多人选择了这样的教育模式。方便的话可以安排长辈试听一节课,因为一百个人说也不及自己看到和听到来得强。说不定试听了一节课长辈们有了切身体会就会改变观念了。
2、跟父母说清楚孩子的教育问题不要过多插手,时代不同了,用老一套已经行不通。分工明确些,公婆可以多在生活上关心孩子,而在教育上就让做父母的操心吧。

【写在最后】


         婚后跟公婆的相处,在生活中一定会碰到各种磕磕绊绊,希望在婆媳相处中要注意换位思考,多站在对方的角度想一想或许很多问题就能想通了。还有很重要的一点就是不要想太多也不要计较太多。相信即便婆婆不是亲生的妈妈,但是也不会害了我们。一切都是为了我们好,所以大家也要跟第二个妈妈和平相处噢!

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