【原创】没有必要向恋人坦白你的过去,追问Ta的过去
waterring VIP会员 2012-08-01

 BTW,可以隐瞒的是恋爱史不是婚史哦!

没有必要向恋人坦白你的过去,追问Ta的过去

 

 

有些男女喜欢问对方的情史,一方坦白说了,另一方可能心存芥蒂留下阴影;一方不说,另一方则觉被欺骗隐瞒,怀疑有什么严重的问题,不问出来不罢休。其实,成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来(刘墉)。这也是为自己省心。分手,是受伤也是失败。把这些过去告诉现在的恋人,除了把你的痛苦呈现在Ta面前让Ta同情你、可怜你,或者用你过去的失败让Ta对你失望、给现在的感情蒙上阴影,还有更多积极的意义么?

 

不要觉得坦承过去是你诚实善良的表现,你的过去是你自己的事,自己知道就行了,懊悔或内疚都应该自己承担,只要能从中吸取经验教训就好,何必牵扯上别人?解决不好感情的历史遗留问题,只会让未来也蒙上阴影、深受其害。所谓的坦白其实是你自己想要得到心灵的释放和解脱,因为自己一个人承受不了,所以要人帮你分担,从而转移自身承担的压力。分手后,很多人心中有不平之气,沮丧和不满很难消除。你需要一个听众,来证明自己当初没有做错,真实地努力过,只是被不懂珍惜的人误解和忽视了。你渴望在现在的恋人面前,显示自己拥有的深情,通过恋人的倾听和认可,来验证自己是对的,以前的恋人是错的。但将自己的过去和盘托出对现在的恋人真的好吗?你不想想置现在那位于何地?不考虑一下Ta的感受?你,到底在念念不忘什么?还是在对现在的恋人要求什么?张小娴说过:“维系一段爱情的,不是坦白,而是考虑到对方的感受。” 就算是believe,中间也藏了一个lie。

 

有些事,你明知道说出来会让恋人难受,却还是要说,一则隐瞒需要勇气,你把它们藏在心里自己很难受,觉得受到所谓良心的谴责,承担不起;二则隐瞒需要智慧,你没有信心和能力把它们隐瞒好,担心以后如果被知道,应付不了局面。索性一开始就说出来,觉得似乎是对Ta开诚布公了,表明你对Ta的诚实了,自己心里也轻松了,良心好过了,但事实往往是将难受的人变成你们两个——你把更严重的心理负担施加到了Ta头上,让Ta无辜受罪,而你自己也会因此陷入难受的境地。

 

所以,对大部分人而言,有所隐瞒其实是对双方都好。你和谁在一起时,与你们有关的只是你们两个人自己的事,何必一五一十交代你和别人的事?最好是不提过去,但如果Ta要问,且又已经知道一些什么,你就只说那点,比如模糊地讲曾经有过一个恋人,但是之间故事很简单,时间也不长,现在都忘得差不多了云云(不要在Ta追问下说任何细节,咬定都忘了)。如果Ta一件件问某些事情,要你给是或否的答案,统统说否;如果Ta让你比较Ta们的优缺点,统统说现任好。不用觉得这是虚伪,和谁在一起,就应该以让谁开心为己任,这也是为了你们共同的幸福。再理智的人,也不见得能把自己的感情处理得很大方。爱你越深,对你的过去越介意,你若真一概坦白了,就可能在Ta心里留下烙印,为你们的将来埋下隐患。须知不少人知道恋人过去的感情经历后,会一直耿耿于怀,内心常受这些往事折磨,甚至因为实在接受不了而不得不放弃彼此的感情。

 

再者,即使你坦白,平心而论,你敢说自己是毫无掩饰、完全真实地表露了自己的全部想法和做法吗?不太可能吧?既然你或多或少都会因为一些顾忌而粉饰和隐藏一些事实,还不如隐瞒得彻底些,否则露出来的蛛丝马迹只会让人更心生疑虑,遭致无休止的盘问。鄙视处理不好“故情”,收拣不好“遗物”的人。其实每个人都有自己的过去,有不愿告诉别人的隐私,不说出来是你的权利,无需为此背负心理压力。米兰.昆德拉曾说过:“没有隐私,爱情和友谊将是不可能”。人和人都是有距离的,越线就必然导致不合适。

 

另一方面,如果你的恋人不愿跟你详谈Ta的过去,你应该理解Ta,别再苦苦逼问。一则我们不应该逼别人做他们不愿意做的事情,二则你应该相信Ta是出自好心,是善意的谎言,是为把矛盾减小到最低程度而采取的一种策略。Ta情愿独自承受压力,而为你打造一个轻松的爱的环境。那些事情让你知道并不见得有好处,它们不是你说不在乎就能够不在乎的——世人都会在乎的,这是人对于爱情纯洁追求的一种本能。既然知道自己没那么宽容,就不要自寻烦恼,不该知道的不要问,Ta不说的不要问。实在太好奇,也要掂量好自己能够承受的底线再去探究Ta的过去,否则真知道了,只会让自己受不了,自寻烦恼而已。无需将感情经历方面的隐瞒上升到人品高度,如果Ta本性是好的,不会因为隐瞒了这些事就变得十恶不赦;如果Ta本性不好,也不能指望Ta坦白一切后就洗心革面。关键还是取决于个人。

 

如果你是想通过Ta过去的感情经历了解Ta,那么了解一个人还有很多渠道,除了Ta以前的恋人,Ta的家人、朋友、同学、同事……都能帮助你更好地了解Ta。何况每个人都有性格的多面,在不同的阶段、不同的人面前会有不同的表现,Ta跟以前恋人怎么样,不代表Ta对你也会怎么样。每段恋爱过程都可以很独特,因为每个人都很独特、很复杂,有各自的过去和现在。你也不能保证在所有人面前都表现出了完全真实的自己吧?因为其实你自己也常常分不清怎样才是真正的自己,很少有人是一个整体统一的人,绝大多数人实际上是一个分裂的人,由很多不同的自我组合而成,不同的自我有不同的表达和需求。所以不必费神去了解别人的全部,也不必苛求别人了解你的全部,因为你自己都不一定完全了解自己,别人能了解到的也只可能是你表现出来的部分,你若没将内心深处的东西恰当地表露,别人又不是你肚子里的蛔虫,如何能了解?和彼此有关的部分你们能了解到就不错了。再者,假使Ta过去真做错了什么,但人是你挑的,你要相信Ta能改正,“往者不可谏,来者犹可追”。当然前提是,你有基本的辨别力和审慎的态度来确认对方不在游戏人生、对感情随便的人之列。如果你的眼光就是不好,你也得为自己的选择负责,后果自担。

 

一些人不愿意自己的恋人有过去,一是对爱情的期望值很高,觉得有所谓的“惟一”。或许你内心并不介意Ta以前谈过几次恋爱,但无论之前的那些具体情况如何,Ta告诉你了,都在证明:你不是Ta的惟一。Ta曾经爱过谁,如今或许还念念不忘,或许还有某种情怀,那么,你就会怀疑:你在Ta心里到底算什么?又占到多大的分量?再就是不愿甚至担心自己被Ta拿来与以前的恋人进行比较。有过感情经历的人或许会拿你和Ta过去的恋人相比,但你要相信自己肯定有更让Ta喜欢的地方,否则为什么Ta现在选择的是你而不是别人?但如果你是Ta第一个恋人,那Ta拿来和你比较的,恐怕就是Ta的“梦中情人”——Ta心目中那个想象的完美的异性,你永远都难以比那个更好。如果你担心Ta忘不了以前的恋人,须知:一个人忘不了旧情人,是因为Ta还没有爱上别人。当Ta爱上别人,就会渐渐把旧情人忘记。如果你现在对自己的魅力没信心,怕超不过Ta的旧情人,那么即使你找了一个从没恋爱过的人,又如何对将来让Ta抵御住诱惑有信心?

 

如果爱Ta,就不要计较Ta的过去,毕竟Ta已经把现在、并且打算把将来都给你。Ta以前的事情都和你无关,重要的是Ta对你的态度,为什么不能珍重当前拥有的,却偏偏要去计较已经过去的呢?谁也不是生下来就为谁而活着的,摒弃了错的才能遇到对的。应对彼此以前的感情经历心怀感激,以前失败的经历都是粪土,会成为未来幸福的肥料。人是活在当下的,现在的感情才最珍贵。我们应对自己的爱人说:“只要你的过去都已成为过去,没有遗留问题,就行了。你是第一次跟我恋爱,现在也只跟我在谈恋爱,那么对我而言,我就是你的惟一,你就是一张白纸,上面只需书写我们两人的故事。”当然,这需要达成共识,如果双方都能豁达明智,不去追究对方遇到自己之前的事情,不知情也不心烦,就算是蒙在鼓里又何妨?

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