【菀荳 & GG原创】不要当你失去的时候才想起去珍惜
菀荳儿 2012-12-04

  



GG 自述


首先像大家说明一下,这篇帖子,不是为了写而写,也不是为了赚分,更不是为了完成每天的任务而充数。

虽然MM时不时的都会逼着我写一些心情贴等等,但是写这篇文章,完完全全是出于我自己的本意,可以通过写作来表达平时生活中无法用言语表达的一些东西。

我写作水平不高,可能会写的比较凌乱,还请大伙多多包涵~


 

正 文


12月1日,星期六,天气比较阴沉,好像还下着小雨吧,和以往的每个星期六一样,我都要睡到中午12点左右才会起来,没办法,每个星期就只能睡这么两天懒觉~。

大约十点多的时候,我隐隐约约听到有人在按门铃,由于老爸正好在家,再加上最近我家在装修房子,所以我猜想可能是装修队的工人,所以没有去理会,倒头继续睡。

睡到中午自然醒,起来一看,发现地板上有一个纸盒,当时睡眼惺忪也没看清是神马,洗完脸出来一看,才发现是快递送来的包裹,拆开一看,“南极人蓄热黄金甲”。。。就是最新款的保暖内衣,还有一包餐巾纸(后来才知道是用来凑单用的),当时就愣了一下,心想我没买过啊,爸妈就更不可能啦,他们又不会用电脑,不会网购的

所以一下子就想到了,一定是MM怕我着凉。买了给我的,当时真的好开心,我原来那些保暖内衣都是穿了三四年了,款式老就不说了,而且几乎没什么保暖性,而且好几套都只有裤子没有衣服了(因为我之前没有穿棉毛裤的习惯)。

于是赶紧换上试试,哈~大小正合适,而且由于里面是绒的,穿在身上特别舒服,很暖和,更主要的是MM买给我的爱心牌啊,穿在身上,一下子所有的寒意都没有了。










以上就是事情的经过,非常简单,或许大家要说,没有什么特别的地方啊,爱人之间相互买东西赠送很正常嘛,是的,如果我也站在旁人的立场上看这件事情,我也会这么想的。

可爱情就是这么奇妙的事情,当这是发生在自己身上的时候,感觉就截然不同。

我和MM相处也快一年了,我们的年纪都不小了,所以打算明年3月就结婚

就在前些日子,11月中旬,由于我自己的问题,做了些错事,让MM很伤心,甚至说到了要和我分手,在那一刻,我才意识到她对我来说,真的是最最重要的,我真的不能失去她,我哭了,抱着她哭了好久,她也哭了。

有句话说的好“不要当你失去的时候才想起去珍惜”当天我真正体会到了这句话的含义,是我错了,我不该这样,我恳求她再给我一次机会,让我弥补我之前的过错,最终,MM同意了,在他心情不好的日子里,我尽量多抽时间陪她,永远的把这件事记在了心里,如果以后我再做什么对不起她的事情,那我真的是禽兽不如了。


  


MM是个实惠的女孩子,样样事情都精打细算,连结婚的事情也是,能省则省,平时生活上也很节俭,几乎不出去玩,应酬也很少,身上穿的也都不是什么名牌,但确确实实算的上是个美女,在上海,长的漂亮而又不乱花钱的女孩子真的不多(各位姐姐妹妹抱歉了,我并不是指你们)。

就在上周,我突然感冒了,非常严重,病毒性感冒,给MM打电话都没什么力气说话,MM责备我说“谁让你不穿棉毛衫裤的”当时身体不适,也就没和MM多说。

可当我收到MM给我买的内衣之后,心里真的特别感动,她嘴上虽然是用责备的语气对我说话,可在她心里,他却是很关心我的,他知道我没有像样的内衣,于是给我在网上买了最新款的保暖内衣,更主要的是,我从来也没在网上买过衣服,就怕大小不合适,可MM却比我自己还了解我穿衣的尺寸,给我买的衣服尺寸和我分毫不差,大小完全合适。

当时真的特别感动,赶紧拨通了MM的电话,MM在电话那头调皮的笑着“嘿嘿,喜欢吧?穿着舒服吧?大小合适吗?”我激动的都说不出话来,只是一个劲的回答“嗯嗯嗯”,MM仍然笑着说“呵呵,喜欢就好”


   

尾 声


我想借着这个论坛向MM表达一下我自己的感情:

MM,虽然我们有过争吵,有过矛盾,我甚至还伤了你的心,但请你相信,从今以后我只会一心一意的对你更好,不会再做任何伤害你的事情,说任何伤害你的话。

我喜欢你窝在我的怀里和我撒娇,喜欢你温柔的叫我哥哥,喜欢牵着你的手,也喜欢和你躺在被窝里一起看电视。

谢谢你!是你让我明白了什么是爱,什么是责任,什么是付出。我们以后还有很多路要走,不管今后的路有多难走,你都是我最爱的人,最重要的人,无论发生什么,我都会在你身边,对你不离不弃,相濡以沫,陪你走完这平凡而精彩的一生!

我爱你!!!







   


  菀荳 自述

本来参加这期霸王餐的确是打酱油的状态,有帖子就发,没帖子就不发。。 当然为了每天不浪费的5分发帖基础分,我的确会时不时逼GG写个4~500字小心情,包括这次也是。。
当GG保存完草稿的时候叫我去整理下发出,我看了下。。   没想到今天GG会写这样一个主题

所以,我有话要说,因为我真的很生气。。很生气很生气


 

正 文

在上面GG的自述里,提到了“ 就在前些日子,11月中旬,由于我自己的问题,做了些错事,让MM很伤心”

我不想说我很小气,但事实证明我的确很小气。。我没办法容忍GG和别的女人嬉戏,尽管是网络游戏中的女人,尽管没有发生什么实质上的问题。。但我还是没有办法容忍,相当不能,我已经不想回忆他们当时聊天的内容,他们视频的内容。。

当我看到聊天记录的时候想杀人的心都有了,哪个男人会自觉的去拒绝暧昧?耳根也太软了吧,别人说想你,骨头都酥了。。。我不能容忍这样的话语,这样的做法说法。。。哪怕是个玩笑,哪怕这个玩笑仅仅持续了半个月之久。。我也不愿意去猜什么是真,什么是假。。

我没有办法冷静,撩起电话就开始发火,我根本没办法控制住自己,我听到自己心碎裂的声音,感受到自己无法正常的呼吸,我开始痛哭。。我知道GG当时被吓坏了,我那个时候还在上班,同事也被我吓坏了。。心痛,痛的很彻底,怎么可以,怎么可以这样

下班之后GG第一时间冲过来道歉。。。其实认错就有用么,那几天,我实在没办法接受这样一个事实。。我以为我可以学习聪明的女人,睁一只眼闭一只眼,让自己洒脱一点。。可是我做不到真的做不到,是不是太容易得到了就可以不珍惜。。是不是生活太平淡,所以给我来点惊喜。。

一度想狠心放弃掉GG,我没办法说服自己,我哭,GG也跟着哭,拼命求我不要。。。我不断问自己:可以不可以,可以不可以就这样继续下去,将错就错。。。

在事后的第二天,GG抱了一大捧花花,拎了好多水果跑到我家认错,看到GG一脸不知所措的样子站在我家门口,又好气又好笑。。






 

我一直以为我下次收到花花肯定是GG求婚的时候,计划永远赶不上变化,我是收到花花了,可惜不是求婚的,而是一份很深的伤害。。。

重复这句老话:不要当你失去的时候才想起去珍惜。。。~ 我很矛盾,我放弃就意味着我也要失去GG,心又开始痛。。。爱情就是这样,当你知道快失去的时候,才知道他的重要性。。

我想我没办法失去GG,爱的可怕之处就是习惯,当我习惯了他来接我下班、习惯了他给我买早饭买水果、习惯了坐他开的车、习惯了他的拥抱、习惯了依赖他、甚至习惯了他身上的烟味。。(尽管我很讨厌他抽烟),最后我选择给GG一次机会。。。

 

时间淡化了忧伤,一点一点开始重新接纳GG,终究还是放不下他。。其实我也有反省过自己有没有做错过什么,是不是太固执,是不是绑的他太紧。。。我是自私的,我做不到忍让

当第三期霸王餐要开始的时候,我不知道应不应该参加,为了他值不值。。平复自己的同时也决定不为比赛而比赛,只为证明我们相爱的历程,GG表示同意,但是不能让霸王餐成为一种负担,我仅仅保持每天一篇有积分的帖。。。

生活继续进行着,天气转冷,GG鼻子不大好容易感冒,又怕热不肯多穿衣服。。我总笑话他还当自己十几年前的小年轻啊,前两天买了一套内衣给GG(就是上面的照片,这家伙也没拍下正面图)叮嘱他天气再冷的话一定要穿上,别只穿一条牛仔裤,冻成关节炎,老了还要我服侍。。


 

尾 声

不知道大家有没有看迷糊,GG写的有点凌乱,我也是。。。这可以说是一篇帖子,也可以说是两篇帖子

当GG保存给我看的时候,我觉得不能就这样发表。。。当我写完自己部分的时候,心理舒服了很多,这些日子一直憋在心里很难受,不是要得到安慰,因为已经过去了,我是让自己放下

不知道GG会不会回头再来看这篇帖子,因为我没有告诉他我有写了下半部,我不是很希望GG会来看,因为不想他再内疚所做的错事 所伤我心的话。。。

这不像是帖子,更像是情书,有他写给我的,有我写给他的
如果不是写帖子 也许我永远不会知道他的想法,他有多爱我
如果不是写帖子 也许我也不会知道我有多么不想失去他,有多爱他




暧昧并不好玩,它会伤害你的爱人,无论是现实还是网络,请懂的分寸

全文完

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